пассажирский лифт
Планета > Планета adam-minsk
#rambler-topline .r-project span {white-space: nowrap;}
Рамблер
в Интернете
по сайту
ПочтаНовостиБлогиФотоВидеоАудиоЗнакомстваГороскопыСпортИгрыОткрыткиПогодаRambler-ICQКартыPrice.ru
Все проекты
6630); -->
Аудио
Дневник
Фото
Vision
Написать
|
Читать
Записи друзей
Случайный дневник
Случайное сообщество
Свой дневник
Новые письма
Комментарии
|
Найти
Расширенный поиск
Зарегистрироваться
Забыли?
Имя
Пароль
Планета > Планета adam-minsk
[ ! ]
Adam
Профиль
Друзья
В друзьях у 20
Добавить в друзья
Добавить в друзья
Без группы
Апрель 2008
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Контекстные объявления
Сообщества (8)
=ФОТО УЧАСТНИКОВ ПРОЕКТА=РАМБЛЕР - ПЛАНЕТА=
=ЧЕРНУХА ЧЕРНУШНАЯ=
=Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ=
=Я.Л.Т.Л.=НАШИ ДЕТИ=
Быстро-Вкусно пассажирский лифт Легко
Лучшие анекдоты
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ!
черный юмор
все сообщества
Друзья (4)
ergerd
obscured
Vandermast V...
negenka
все друзья
Планета adam-minsk
...не хотите хлеба с маслом, сосите х...й с горчицей...
Дневник
.....Советы женщинам автомобилисТОЧКАМ. ))
19 сентября 2007, 15:52
...Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем пассажирский лифт презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше пассажирский лифт аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину пассажирский лифт права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом пассажирский лифт не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов пассажирский лифт не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, пассажирский лифт не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся пассажирский лифт гудящие уже пару часов мужики - хамы пассажирский лифт козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, пассажирский лифт не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации пассажирский лифт только потом открывайте дверь ключом, пассажирский лифт не наоборот. Если перепутали пассажирский лифт машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим пассажирский лифт доказывать, что вы вовсе не взломщица пассажирский лифт что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию пассажирский лифт садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида пассажирский лифт судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется пассажирский лифт без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, пассажирский лифт машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что пассажирский лифт сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины пассажирский лифт открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу пассажирский лифт попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину пассажирский лифт просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет пассажирский лифт ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку пассажирский лифт говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, пассажирский лифт он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами пассажирский лифт разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, пассажирский лифт не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, пассажирский лифт вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, пассажирский лифт не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, пассажирский лифт вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), пассажирский лифт после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там пассажирский лифт главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники пассажирский лифт внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей пассажирский лифт помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников пассажирский лифт семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как пассажирский лифт ваш муж: сядет на кухне пассажирский лифт начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, пассажирский лифт через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите пассажирский лифт ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны пассажирский лифт их можно варьировать.
Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели пассажирский лифт валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке пассажирский лифт отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах пассажирский лифт строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, пассажирский лифт тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, пассажирский лифт начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит пассажирский лифт бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка пассажирский лифт палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком пассажирский лифт загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь пассажирский лифт быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу пассажирский лифт немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге пассажирский лифт повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!
Вот, пожалуй, пассажирский лифт все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
• Написать комментарий
История про моего соседа: Женя любил собак.
28 августа 2007, 12:16
История про моего соседа: Женя любил собак.
Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая пассажирский лифт достаточно серьезная). Он решил завести вторую. Случай представился достаточно скоро.
Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться пассажирский лифт превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был пассажирский лифт следующий герой нашего рассказа.
Пережив энное количество кровавых пассажирский лифт не очень разборок, финансовых подъемов пассажирский лифт крахов, Миха после очередного новорусского приключения перешел в категорию издревле почитаемых на Руси людей, пассажирский лифт именно умалишенных.
Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим. Под раздачу попала его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее пассажирский лифт методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами милиции пассажирский лифт отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, пассажирский лифт бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя.
Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось пассажирский лифт вовсе. Однако, Женя его любил пассажирский лифт искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, пассажирский лифт времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и... велосипед.
Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной шестнадцатиэтажке два лифта - грузовой большой пассажирский лифт пассажирский маленький. Кнопка вызова - одна. Действия Жени были просты пассажирский лифт на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт - в него запускается черный терьер Грэй пассажирский лифт нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан пассажирский лифт умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта пассажирский лифт начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем пассажирский лифт велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине пассажирский лифт реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике пассажирский лифт строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда.
В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить пассажирский лифт наш несчастный Буль.
Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение.
Сказать что Женя обалдел - не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль.
Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так пассажирский лифт не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, пассажирский лифт не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...
На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа, пенсионерки. Она вышла из квартиры пассажирский лифт вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль.
В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на поводке пассажирский лифт в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей пассажирский лифт женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась пассажирский лифт ничего себе не повредила).
Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности, об%%рался в лифте). После этого случая Буль ни разу никого не укусил пассажирский лифт даже перестал обращать внимание на кошек.
• Написать комментарий
ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH...
28 августа 2007, 12:15
ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH...
Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,
Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,
Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,
Hачнем мы кашлять пассажирский лифт дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.
Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг пассажирский лифт вновь завянет,
Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.
********
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.
С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.
Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, пассажирский лифт не доспишь,
И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, пассажирский лифт приторчать...
Ах нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.
Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -
Племяник, звать его Евгений
Он не имеея сбережений
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.
Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,
Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было пассажирский лифт что нет,
Как говорится папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений онных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать пассажирский лифт околел.
Мамаша долго не страдала.
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."
И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют пассажирский лифт там пассажирский лифт тут,
Хоть цены все у нас растут.
Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.
Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.
Да все видать не к проку было,
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.
Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, пассажирский лифт как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.
Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но... Ша ! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.
Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в базе почил.
Так мир ему пассажирский лифт слава богу,
Что завещанье настрочил.
А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну пассажирский лифт пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.
Не в этом зла пассажирский лифт бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да пассажирский лифт пизда не без вреда.
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Шерше ля фам" - ищи в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,
И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге !
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,
Черед пассажирский лифт этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.
Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?
Иль может в бабах не везло ?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева пассажирский лифт без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,
Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!
Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.
*********
Деревня, где скучал Евгений
Была прелестный уголок.
Он в первый день без рассуждений
В кусты крестьянку поволок.
И преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал пассажирский лифт молвил: "Красота!"
Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить.
Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам,
Чтоб было легче разобраться
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.
В обед еще пассажирский лифт в ужин тоже,
Так кто ж такое стерпит, боже,
А наш герой, хоть пассажирский лифт ослаб
Ебет пассажирский лифт днем, пассажирский лифт ночью баб.
В соседстве с ним пассажирский лифт в ту же пору
Другой помещик проживал,
Но тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Был городской, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Похуже баб, похуже водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной,
Его душа была согрета
Наркотиков струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.
Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Привычки с детства не имея
Без дел подолгу прибывать,
Hашел другую он затею:
И начал крепко выпивать.
Что ж, выпить в меру - худа нету,
Hо наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И как верблюд в пустыне пил.
О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом пассажирский лифт мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли.
И думал - истина в вине.
Ее там не нашел покуда.
И сколько не пил - все во тщет,
Но пусть не прячется паскуда,
Найду! Коль есть она вообще.
Онегин с Ленским стали други.
В часы вечерней зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва,
Послушаем-ка их слова:
-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О, да, Евгений, мне пора.
-Постой, с кем время ты проводишь?
Или уже нашлась дыра?
-Ты прав, Евгений, только, только...
-Ну шаровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?!
Что не дает?! Как не дает?
Да ты видать не верно просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы - добьемся своего!
-Скажи там есть еще одна?
-Родная Ольгина сестра?!
-Свези меня!
-Ты шутишь?
-Hету?!
-Ты будешь тулить ту я эту.
-Так что ж - мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.
Hо в этот день мои друзья
Hе получили ни хуя,
За исключеньем угощенья
И рано испросив прощенья
Их сани мчат дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой.
-Ну что у Лариных?
-Хуйня! Напрасно поднял ты меня.
-Ебать там ни кого не стану,
-Тебе ж советую Татьяну.
-А что так?
-Милый друг мой Вова,
Баб понимаешь ты хуево.
Когда-то в прежние года
И я драл всех, была б пизда.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел пассажирский лифт загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.
Меж тем, двух ебырей явленье,
У Лариных произвело
Hа баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа без изъяна.
И этих ног счастливый плен мужской еще не ведал член.
А думаете, не хотела она попробовать конца?
Хотела так, что аж потела, Что аж менялася с лица.
И все-же, несмотря на это, Благовоспитана была. Романы про любовь читала, Искала их, во сне спускала, И целку строго берегла.
Не спится Тане, враг не дремлет, Любовный жар ее объемлет. -Ах,няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу...
-Ты что, дитя?
-Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала.
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.
А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, пассажирский лифт он спешит...
И думает в волненьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?"
Так нам приходится в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес. Татьяна ж сидя у окна
Осталась, горьких дум полна.
А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан,
Нет средства лучше, верно други?
И курит топтаный долбан.
О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
А денег, только пятачок.
И вот, в углу находит кто-то полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассолу просит
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал.
Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.
Татьяну в мыслях он представил.
И так пассажирский лифт сяк ее поставил.
Решил Онегин - в вечеру
Сию Татьяну отдеру.
День пролетел как миг единый
И вот Онегин уж идет,
Как пассажирский лифт условлено в старинный
Парк. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали,
Подумал Женя ну держись.
Он молвил ей:"Вы мне писали?"
И гаркнул вдруг:"А ну ложись!"
Орех могучий пассажирский лифт суровый
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была,
Шуршанье платьев белоснежных
И после стонов неизбежных
Свою невинность пролила.
Ну, пассажирский лифт невинность это, братцы,
Во истину пассажирский лифт смех, пассажирский лифт грех,
Коль, если глубже разобраться -
Надо разгрызть, что б съесть орех. Но тут меня вы извините,
Изгрыз, поверьте, сколько мог. Теперь увольте пассажирский лифт простите -
Я целок больше не ломок.
Ну вот, пока мы здесь пиздели
Онегин Таню отдолбал
И нам придеться вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
***
О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Да пассажирский лифт примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге, к чужому тянутся концу.
В соседней комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика,
А за портьерою, в углу,
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки,
Татьяна же после поебки
На верх тихонько поднялась,
Закрыла дверь пассажирский лифт улеглась.
В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость с ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.
Затем к столу он быстро мчится
И надобно ж беде случиться - Владимир с Ольгой за столом,
И член естественно колом.
Он к ним идет походкой чинной, целует руку ей легко, -"Здорово Вова, друг старинный, Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!
Бутылочку "Клико" сначала, Потом "Зубровку","Хваньчкару" И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.
А за бутылкою "Особой", Онегин, плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - самою дырой.
Владимир, поблевав немного, Чего-то стал орать в пылу,
Но бровь свою насупив строго, Спросил Евгений: "По еблу?"
Хозяину, что бегал рядом Сказал: "А ты пойди поссы!" Попал случайно в Ольгу взглядом пассажирский лифт снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила, чтобы толпа не подходила карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он красив, могуч пассажирский лифт смел
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко, прожег сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!" И уж сквозь храп: "Домой, болван."
***
Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно.
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной.
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
"Онегин! Сука! Блядь! Зараза! Разъеба! Пидор! И говно! Лишь солнце встанет - драться сразу. Дуэль до смерти! Решено!"
Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд пассажирский лифт срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант,
Дверь настежь, входит секундант.
Не буду приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет "шито-крыто".
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шардрез."
И так, друзья без рассуждений
Становятся между берез.
"Мириться? Hа хуй эти штуки!
Наганы взять прошу я в руки."
Онегин молча скинул плет
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку,
Владимир тоже поднял пушку.
И ни куда-нибудь, пассажирский лифт в глаз
Наводит дуло, пидораз.
Онегина мондра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила."
Ну подожди, дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез
И после паузы минутной -
"Пиздец" - сказал месье Шардрез.
---=== The End ===---
(нечто типа P.S.)
Упал Владимир, взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
"Пиздец", - сказал месье Шардрез.
Что ж делать, знать натуры женской
Не знал один, должно быть, Ленский.
Ведь не прошел еще пассажирский лифт год,
А Ольгу уж другой ебет...
Оговорюсь: другой стал мужем,
Но не о том, друзья, мы тужим.
Твердила мать пассажирский лифт без ответа
Не оставались те слова,
И вот запряжена карета
И впереди Москва, Москва!
.........................
Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон, верста к версте,
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги еще те...
Лет через пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали, верно, Вы.
Увы! Вы, видимо, правы.
Писали Вы - дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы пассажирский лифт блохи
Уснуть спокойно не дают.
И на обед дают гавно -
Теперь давно уже не то.
Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать пассажирский лифт попить,
Но цены, Александр Сергеич, цены -
Уж лучше блохи, блядью быть!
.........................
Весна для нас, мужчин, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдет - пассажирский лифт к солнцу штука,
А в яйцах звон, не звон - набат!
Весной, как всем это известно,
Глупить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу Вам честно,
Ебется в это время кот.
О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько красоты,
Коты поют пассажирский лифт эти звуки
Своим подругам шлют коты....
Комментариев: 1 • Написать комментарий
Русский экстрим - особенности национального отдыха
28 августа 2007, 12:03
Ипиграф пассажирский лифт ниибет…
… Мы, комсомольцы, лехких путей не ищем, поэтому давай ибаццо стоя пассажирский лифт в гамаке… © анекдот
Часть сцуко первайа.
Эта беспесды грустная пассажирский лифт паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без собствиннаго транспорта. А наченалось фсе вполне обыденно...
Hекто… ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор пассажирский лифт стратег нах, подготовку к такому ниврот ибически важному пассажирский лифт ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, пассажирский лифт па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, пассажирский лифт как нужно морально пассажирский лифт физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические пассажирский лифт нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью пассажирский лифт спросить, что будет в день Икс пассажирский лифт время Че нах пассажирский лифт услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго пассажирский лифт следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт пассажирский лифт давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, пассажирский лифт правда хуйнаны чо получилось… Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал… Короче, оказалось, что на даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор поездки на дачу одну низначительную мелочь — уточнить заранее, пассажирский лифт будет ли у нас собственно дача… Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, пассажирский лифт Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи пассажирский лифт своих организаторских способностях много интересных пассажирский лифт довольно-таки интимных подробностей. Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось резко пересматривать. Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, пассажирский лифт в ней переночуем! Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда…
Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, пассажирский лифт потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве бонуса погрузили одолженную у товарищей «палатку», подбадривая его легкими дружыскими песдюлями. Слово «палатка» заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи какие-то зобавные крючки на клавиатуре пассажирский лифт он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий смысл (как пассажирский лифт ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее…
В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно пришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы сидим трезвые пассажирский лифт нивдупляемся шо собствинно делать пассажирский лифт как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние пассажирский лифт отойти от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры.
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения пассажирский лифт начав разминаццо, шоб ни терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала пассажирский лифт ибануть пару стопак, как какая-то воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается пассажирский лифт нам придется всей командой его толкать. Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, пассажирский лифт не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе (опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) пассажирский лифт вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, мы выгрузили вещи пассажирский лифт весело пассажирский лифт бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем «Праааапуститеблянах!!!!!!!» закидывая впиреди себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего появления вообще пассажирский лифт прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро пассажирский лифт настроение у нас после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: «Разве можно в автобусе с такими сумками ездить?» А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, пассажирский лифт из этих двух тезисов лехко доказать вывод - в) «Нехуй пездеть!». Логичность наших доводов, пассажирский лифт особенно вывода, ее убедила, пассажирский лифт больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе.
Часть сцуко фтарайа.
Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.
Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки пассажирский лифт отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом пассажирский лифт канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками пассажирский лифт создать видимость, что у нас не баулы, пассажирский лифт илигантные нах барсетки, пассажирский лифт не пияные иблищща, пассажирский лифт цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, пассажирский лифт нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно по карте пассажирский лифт делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, пассажирский лифт куда совсем нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих чуваков патрезвее в попутную легковушку пассажирский лифт остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия — бодрящая прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), пассажирский лифт мы на месте. Джона отправили за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее место – хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
Когда я первый раз услышал: «Бляяя…. пассажирский лифт может это резиновая лодка, пассажирский лифт не палатка?", — мне это показалось беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой – гораздо лучче чем песдой… Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой… Только после полного извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это… нет, не член носорога, как уже наверное падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, однако это сходство нас почему-то совсем не радовало…
Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело пассажирский лифт каким органом, т. к. если смотреть глазами пассажирский лифт на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о прогрессирующем жопоглазии, пассажирский лифт апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, пассажирский лифт смотрело оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с собой еще альпинстское снаряжение — тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, пассажирский лифт наканец самый трагичный пункт г) - где пассажирский лифт как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. Внатуре, это полное г… Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» пассажирский лифт «Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, мы решили, что нам кабанам не привыкать, пассажирский лифт вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем… Строили мы свое жилище довольно долго. Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, пассажирский лифт очевидного способа, как из байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку пассажирский лифт прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все ее пассажирский лифт бес того очевидные недостатки. Как-то – да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или – ибал я врот, кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) пассажирский лифт т.п. Пад весом насратого конструкцыя рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта пассажирский лифт все повторялось…
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к худшему, расслабился пассажирский лифт взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень — не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, пассажирский лифт конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать его уже пассажирский лифт так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, да пассажирский лифт матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело — нарубку веток для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток пассажирский лифт двух одеял — хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. Однако, психолохический эффект присутствия некоторой «крыши дома своего» был достигнут. Фсе успокоились пассажирский лифт приступили к тому, ради чего мы, собственно, пассажирский лифт приехали — к отдыху. Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. Оставшиеся насобирали дров пассажирский лифт развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок пассажирский лифт принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая в пруд, то ли как обычно понятие «дохуя» было измерено с большой погрешностью… Воды поколено, пассажирский лифт рыбы – дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки «Анакома» с успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы…
Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, пассажирский лифт весь следующий день отдыхали пассажирский лифт похмелялись почти как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу пассажирский лифт хуле тут такого удивительного, падумаешь с пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, пассажирский лифт ибалом торговать так, как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды «Русский экстрём» не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем пассажирский лифт все такое… А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.
Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта — испытываешь нереально фантастический кайф два раза — когда приехал туда пассажирский лифт бросил нах сумки пассажирский лифт когда приехал обратно, бросил впесду пассажирский лифт забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
2) Hадо было ехать на тачке, пассажирский лифт лучше на двух или трех. Получилось бы пассажирский лифт дешевле, пассажирский лифт приятнее. Hе хватает всего лишь мелкой хуйни — тачки, двух или трех.
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине пассажирский лифт везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она куда-то савсем не туда… Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда меру знает, пассажирский лифт что лишнее - сблюет...
4) Палатку пассажирский лифт удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше – апсолютно нинужные, более того, вредные предметы.
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно пассажирский лифт акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала…
• Написать комментарий
...про царя Салтана (версия2)...
10 декабря 2006, 20:37
Tри девицы под окном Дурь курили вечерком Так как был косяк ништяк Им раздвинуло чердак Молвила одна девица: 'Как бы я была царица Дырку бы покрыла лаком И давала только раком' Говорит ее сестрица: 'Кабы я была царица То до края всей земли Насадила конопли' Третья говорит девица: 'Кабы я была царица Не давала б никому Только батюшке царю' В этот час зашел в избу Высморкавшись на ходу Царь Салтан собственноручно Во дворце с натуры скучно Вот пассажирский лифт вышел погулять Себе девок поискать Видит перед ним девицы Три двоюродных сестрицы Первая звалась Бычихой А вторая -Мудачихой В третью -Божий Одуван Царь влюбился как болван Говорит:- 'Душа девица Будешь мне теперь царицей И роди богатыря Мне к началу декабря Ну пассажирский лифт если будет дочь Выгоню с натуры прочь А вот этих двух блядей Выгоняй скорей взашей' И красавица девица Но теперь уже царица Как схватилась за ухват Двух сестёр погнала в сад. Царь с царицей из постели Не вылазят две недели Ходит койка ходуном Аж трясется царский трон Разным был семейный секс Раз на люстру царь залез Раз в саду потом на сене В царской бане в мыльной пене Потом раком на печи Царь царицу пер в ночи В общем, каждый Божий миг Покрывал её как бык В те года война была Оседлав себе коня Царь Салтан с женой простился Сел в седло пассажирский лифт в путь пустился А Бычиха с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Стали думать пассажирский лифт гадать Как царице поднасратьКлево в битвах царь сражался На врагов как лев кидался Мужиков мечем рубил Баб в шатер к себе водил Девять месяцев прошло Изошел царь на говно Срок рожать жене подходит Салтан места не находит Ждет из дома извещенья Ну, по - факсу сообщенья Долбит его грусть измена Царю море по колено Хочется домой, к жене Пальцем ковырять в манде Тут приходит извещенье Ну, по - факсу сообщенье: 'Родила тебе царица Чтоб ей в землю провалиться Не собачку ,не котенка А живого негритенка Повели надежа царь Мы утопим эту тварь' Царь от радости такой Дергать начал головой По собачьему кусаться Пускать слюни заикаться Во врагов метать свой кал Очень уж переживал Утро ночи мудренее Встав с постели поскорее Подключил походный факс С ним отправил свой наказ: 'Мою бывшую царицу Ныне просто блядь девицу Всем дворцом ядрена мать Во все дырки отодрать Отодравши утопить Негритенку с нею быть' И царицу в эту ночь Трахать стали во всю мочь Пару раз, прогнав по кругу Слуги обмерли с испугу: 'Много нас - она одна Как бы не было б греха' И решили наперёд И царицу пассажирский лифт приплод В бочку тайно посадить В синем море утопить Взяли бочку из-под пива Положили туда сыра Три конфеты Чупа-чупс Лука чеснока арбуз Литра три в бочонке кваса В общем, разного припаса Девку в бочку запихали Напоследок отодрали Крышку наглухо забили В море синем утопилиНо не тут то оно было Впрямь царице пофартило Оказалась крепкой бочка Телка обняла сыночка Стала сиськами кормить Сын расти стал словно кит Только делал, ел да спал В потолок дерьмом бросал Стало скоро в бочке тесно Не хватать им стало места Девка принялась кричать 'Ветер ветер, твою мать Выброси на берег хмурый Задыхаемся с натуры' Ветер бочку подхватил И на берег водрузил Вылезла царица с сыном Видит холм ,на нем осина На суку скелет в петле Пальцем, ковырнув в ноздре Сын подумал, 'Клёвый ужин Нам с натуры нынче нужен' От мамаши князь украдкой Сделал из костей рогатку Поднабрал камней запас Поспешил скорей на пляж Настрелять лягух на ужин Что с натуры был им нужен Там какой-то хулиган Жабу мучает, баклан В зад соломинку воткнул Словно шарик всю раздул Князь ударами кунг-фу Дал скотине по горбу Жаба молвила 'Мой князь Брось меня скорее в грязь Забашляю за спасенье Нынче в это воскресенье Здесь на этом вот холме Город выстрою тебе Будешь ты там основным Самым клёвым пассажирский лифт крутым В общем, станешь паханом Зваться будешь - князь Гвидон' Жаба лапами задрыгав Словно разделы
басейны intex
дирижабль
пассажирский лифт
кружка
бюгельные зубной протез
дермато-венеролог
вымпел заказ
выборочный лак
лечение слух
деловой костюм
морозильный ларь
срочный перевод
пежо
эфирный антенна locus
длинный нард
торговый витрина
шарошка алмазный
травертин
поливомоечная машина
фейрверк вечеринка
любимый цвет
дефектоскопия сварной швов
катушка контактор
подгонный компенсатор danfoss
купить аудиоплееры
сдать анализ кровь
пассажирский лифт